幫助陷入憂鬱的孩子

很多父母不知道現在該怎麼做。該對你陷入憂鬱的孩子說什麼呢？

七歲大的凱蒂連帽子掉了都會哭。她經常說貶抑自己的話，像是長得很醜（這根本不是事實），其他的人都不喜歡她（但她的朋友天天都打電話給她），而且她老是做錯事（其實她是優等生）。這樣的情況維持了一個月，不管她的父母說什麼或做什麼，她的情況都愈來愈糟。

像這樣的情況，凱蒂的父母可以告訴她，他們很關心她，喜歡跟她在一起，並且只要她有需要，他們都會在她身邊。這種溝通方式是一種好的開始。

表達接納也很重要。身體的觸摸有醫治的能力，以手臂圍繞在孩子的肩膀上，拍拍他的背，或是握著孩子的手，都能傳遞安慰與接納。但務必誠實的告訴你的孩子，「我並不完全明白你正在經驗的事，但我會試著去明白，而且我會一路陪伴你、幫助你」。

如果令你的孩子陷入憂鬱，原因是目擊親友過世或某種創傷，他可能需要找到一種方法來忘記這個經歷。果真如此，你就會聽到他說，「我不記得了」或「我不想談這件事」。或是他可能會改變話題，或試著做出別的動作轉移你的注意力。你聽過你的孩子說出這些句子嗎？「那根本沒什麼」或「根本沒什麼大不了的」？或是，你的孩子什麼都不肯說。

你是否想過，憂鬱向陷入其中的人傳送了一個訊息？要聽到或接受這個訊息並不容易。但這個訊息的存在是有目的的，這個訊息就是，這個孩子或青少年的裡面有什麼東西必須要改變，然後他才會好轉。

這時，為人父母很重要的一件事，就是傾聽家中孩童或青少年在思想和情感上是如何看待自己的。憂鬱總是伴隨兒童或青少年對自己的負面思想而來。如果他說，「我真笨」，「我什麼都不會」、「算了」、「我永遠都不會變」等等，這些都是沒有盼望的想法。好消息是，透過你的幫助或是諮商師的協助，這些沒有盼望的思想是可以被改變的。

最重要的是傾聽，你才能接收到並辨識出這個沒有盼望的想法和信念。一旦聽到這些話語，不要低估它，而要讓你的孩子界定並進一步闡述它。你可以試著以猜測的方式幫助你的孩子。例如，你的孩子抱怨在學校被找碴，你可以這麼問他：

父母：「在學校被找碴後，你覺得自己像什麼呢？」
孩子：「我不知道。」
父母：「常常，如果有小孩被找碴，他們會開始相信一定是他們不好；他們會覺得被排擠或是沒有人會喜歡他們。」
孩子：「我覺得再也沒有人會喜歡我了。」

你的任務就是幫助你的孩子逃離掌控他們的思想和感受，而且最好是照著道格拉斯萊利博士（Dr. Douglas Riley）所建立的方針來做：

坐下來傾聽，克制自己發言，只做發問或試探，讓自己更了解孩子的想法和感受，這是在幫忙孩子的過程中最難學習的技巧，卻也是最重要的竅門，因為盡量減少評論和質疑通常能讓孩子暢所欲言，自己找出答案。但我們大多數人都不明白這一點，給自己太多壓力，覺得不管孩子問什麼問題，我們都應該能解答。能夠解答問題當然感覺很好，但立刻回答孩子反而讓他們無法經歷自己找答案的過程。

道格拉斯萊利博士把傾聽孩子的態度稱為「著迷的耳朵」：

著迷的耳朵是由許多特性形成的。想要以著迷的耳朵傾聽，你必須願意暫時放下你的觀點，直到你聽到你孩子的看法。如果你假設你孩子的想法與你一致，我保證你永遠都不會知道你的孩子在想什麼。

暫時放下你的觀點並不代表你必須同意你的孩子所說的內容。如果你不花時間全神貫注地傾聽，讓你的孩子知道你對他的看法是有興趣的，他就會感受到你並不是真的在意他的想法。一旦他下了這個結論，他可能不會給你機會與她進行這種形式的談話，你也就無法協助他，修正他的錯誤信念。

要能用著迷的耳朵傾聽，還必須不受孩子沮喪情緒與行為的影響。小孩和青少年常用憤怒和挑釁的方式表達內心的沮喪。他們往往一觸即發，完全失控，因為他們對於自己生活的現狀非常不滿，充滿挫折。如果你被捲入他們的情緒，你會開始吼叫、尖叫甚至咆哮。當你吼叫時，你陷入憂鬱的孩子可能會安靜下來，因為他們感到害怕。而且你的吼叫只是讓她知道，現在真的完全失控了。

還有一種溝通方式，也可以養成著迷的耳朵。就是告訴你的孩子，他可以自在地將他的各種感受和想法都告訴你，而且你不會出現大恐慌。如果你的女兒告訴你，她想要自殺，你感到驚嚇並沒有錯。但如果你完全表現出你的害怕，只會讓她感到更恐懼而不敢告訴你她正在經歷什麼，同時她也會因此相信沒有人能夠處理她正在面對的問題。

無庸置疑地，好人也會遇到壞事。不管是像打破了最寶貝的玩具這樣令人失望的小事，或是不幸失去摯愛，逆境是生活的一個部分。

逆境也經常是憂鬱的導火線。對多數兒童與青少年而言，憂鬱通常隨著重大失望而來。這樣的小孩經常遭遇父母離異、搬家、遭同儕拒絕甚至是在學校被霸凌。確實，無法入選進入球隊、男女朋友分手以及因搬家而與好友分離，都被認為是青少年自殺的導火線。

因此，請謹記，預備兒童處理逆境的能力是降低憂鬱風險的第一步。

摘自《孩子的情緒導師》

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