夫妻吵架  文 / 黃小石

人之所以會吵架，當然是因為兩人之間有了問題，但是兩人各有的問題，卻常不是一樣的。筆者年輕時上班前總希望好好吃一頓早餐再出門，內人因操勞家事常常遲睡，不易起床做早飯。筆者一次因沒早餐而生氣（這問題容後再提），就責問何以她不起來做早餐。內人聽了心中不悅說：「你神氣什麼，你自己不會去做？」可是我連鍋子在那裡都弄不清楚，當然不接受這批評，就反言相譏，吵起來。事後想想，我們兩人在吵兩件不同的事。我的問題是早餐，不吃早餐沒力氣上班。她的問題是我的臉色聲調，不體恤她因辛勞而需要睡眠。所以這架吵起來其實是有點牛頭不對馬嘴，各說各話（想解決自己的問題），自覺有理，對方當然就是無理了。所以必然吵不出結果，反而白白傷了感情；我的早餐還是吃不到，她希望的體貼當然也不用談了。這就是因為兩個人、兩個不同的問題一起擺在桌面上，二人想要解決的問題不一樣，所以話不投機是必然的。這是「亂吵」，或說是「胡鬧」。

如果兩人先一同解決我的問題：「我想要吃早餐。」其實這不是件什麼難事，她可以把早飯先預備好，我早上放進微波爐一熱，問題就解決了；或者她把材料先拿出來放在桌上，雞蛋、火腿、麵包，鍋子先拿出來，油鹽也都拿出來放在容易看到的地方，我早上起來放進鍋中略加料理就有豐盛的早餐。兩人同心合意，找到一個我有早餐吃，她又可以多睡一下的方案，應該不是太難。我的問題解決之後，再來解決她的問題：何以我只吹鬍瞪眼，而全然不體貼她的辛勞？我早餐問題若可以解決，焉有不趕快笑臉相迎，道歉賠不是之理？道歉既畢，芳心大悅，下廚親自做頓早餐，兩人歡喜而別，豈不美哉！這就是能分辨「問題的所在」的重要，吵架吵不清，常是兩人聽到不同的問題所致。

講話的技巧

如何找到問題在哪裡呢？這就要看你怎麼把你的問題講得清楚了。最有效的講話方法，又稱「我」的信息 （I-message）。這就是說「我」現在遇見的困難是什麼，所以邀請對方一同來幫忙解決問題。再回到「早餐事件」。我若說：「妳怎麼不起來做早餐？」這句話給她造成了問題：她怎麼不起來。我真正的問題不是她起不起來，而是我的早餐怎麼辦，所以我若說：「我早上沒早餐吃，上班沒力氣。」這就大大不同了。這是「我」出了問題，腹饑與影響上班，所以她聽了之後同情之心油然而生，就欣然幫我一同解決我的問題。我們的討論是針對同一個問題，齊心努力，必然找到合適的解決方法。然後她說：「我每天需要的睡眠比你多，我若睡不夠，一天都沒有力氣。」或者是「你對我大聲講話，我聽了心中慌亂，一天都會心神不寧。」或者是「我聽了你向我所說的話，覺得很難過，好像全不受尊重。」等等的「我」的信息。她說出她的問題，與我一同來解決。我可以建議她早些上床，若是不行，我當以早上不喧嘩才對；有什麼需要，應當好好的說，若仍有問題，晚上回來再「討論」等等。這樣一來兩人的「問題」都可以圓滿解決，也不必臉紅脖子粗了。

所以吵架時當記得常用「我」的信息，你的行為帶給我什麼樣的「問題」，不要一來就你、你、你，這樣一說，造成了對方的問題，以致問題的所有權混淆不清了。

講話的目的是溝通，所以講的人當注意不要把溝通的管道切斷。有些話一旦說出來，對方就很難繼續溝通下去，這是一種溝通障礙 （Road block），以下列舉一些常見的「路障」：

命令的語氣：「你去給我向他道歉！」此話一出，對方很難再有好好商量的餘地，除非大吵一架，溝通就此打斷了。

警告的語氣：「你若不去道歉，我就再也不理你了」

教訓的語氣：「你當曉得道歉是我們中國人的美德……」

批評的語氣：「你這個人就是太驕傲，從不向人道歉……」

扣大帽子：「你們台大的學生都太驕傲……」

審問的語氣：「你這樣也算是道歉了嗎？」

這些話只會引起更多的爭端，無助於解決一個在討論或爭議的問題。兩人對話為了要能集思廣益，解決問題，所以這類的「路障」，當盡量避免。接下頁……問世間，情為何物？

摘自《愛的真相》

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