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做 自 己 的 好 朋 友


王海苓 輔導工作者


不少人提到溝通便想到一些所謂的招術、技巧。言下之意,好像只要將各種招術熟記,便可在人際關係上無往不利、所向無敵了。例如面對陌生人時要面帶微笑,主動提出問題,先問姓名,再問家庭狀況等……

我個人不否認適當的技巧對人際關係的幫助,但若忽略了溝通的主角──你和我,恐怕技巧本身只能幫助我們成為一個戴假面具的偽君子,終日說出或做出與內心相違背的言語行為,對個人內在人際關係之問題所引發出的種種痛苦,也只有顯露治標不治本的無奈了。

我們或許都知道自己的個性,但更深一層如自己的行為模式、價值觀、潛意識等,卻似懂非懂。五光十色的世界叫我們不斷地向外看,卻忽略了瞭解自己的內在世界,我們花不少功夫去羨慕、模仿別人,卻少有時間來認識自己。

有些人雖然認識自己卻不一定接納自己,有沒有想過因為先天的因素,如自己的長相、家世、才能或過去失敗的經驗而排斥自己。又如,完美主義亦是造成許多人唾棄自己的殺手,自己或周圍的人不實際的期許,也會造成理想我與現實我之間極大的差距,使得當事人痛苦不堪。曾聽過一個例子,有一男子考了七年的台大醫科,最後終於進了台大,但卻是精神病房。人是有限的,,若一再不允許自己有半點差失,則必造成吹毛求疵、批評的個性,這種人對別人也較嚴苛,極易產生人際關係的問題。

當認識自己、接納自己後,我們才能真正地愛自己,這樣的愛不是放縱或自我中心,乃是完全地接納、適度地約束。這樣的愛包括愛自己的身體、靈魂,是一種對生命負責的愛。也唯有如此,我們才能以更敏銳、體諒的態度去對待周圍的人。

有太多的人際關係問題出在我們自己的身上。常聽人抱怨妻子難相處、同事間有問題、男朋友個性怪,卻不知許多時候關鍵人物不是別人乃是自己。有人因為缺乏自信,內心脆弱,於是會有退縮、被動、敏感的表現;相反地亦有人因自卑而顯得特別自大,有攻擊性且好壓倒他人。這兩種人雖因自信不足而有不同的表現,但有一點相同的便是他在與人相處的事上會遇到困擾與麻煩。如果我們只是勸他要有自信,卻不幫助他去了解內心的掙扎與缺乏自信的原因,那麼他的根本問題仍無法改善或解決。

「要與人和睦共處,先要學習與己相處,你若能和氣地對己說話,也必能和氣地與人共活。你若能坦蕩蕩地對自己,也必能坦蕩蕩地對人。 」(錄自游宏湘所著之「同心同行」,中信出版社 )唯有先與自己有好的關係,才能和諧地與他人相處。在大家皆十分關心人際關係問題的今天,讓我們先來誠懇、真實地面對自己,做自己的朋友,如此,和諧的人際關係便會自然而然地被建立起來了。

 

 

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