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千載難題─婆媳關係

簡春安 東海大學社工系教授


本事
下班後,文德一回到家,就發現家裡的氣氛很不對,不像往昔,每進家門總是可以聽到太太的問候聲,孩子們擠在電視機前看卡通的吵雜聲,媽媽也會從房裡出來看他一下,而今天卻跟往常不同。


孩子們看著電視卻沒有往昔的活潑與歡笑,眼睛瞪文德,似乎是受過驚嚇的樣子;太太在廚房裡忙著,文德走進廚房,太太連看也不看他一眼。文信口問道:「媽媽呢?」那知太太的滿腹委屈似乎從這句話找到出口,她生氣的大叫:「你就只知道你媽媽!」隨後便非常委屈的痛哭起來。

文德並不試著去安慰太太,他最害怕的事情又發生了。媽媽與太太本來就不合,最近衝突的頻率也愈來愈多,情況似乎愈來愈嚴重了。最讓文德頭疼的是他自己沒辦法處理,一個是年輕即守寡、辛苦扶養他長大的媽媽,一個是他所愛的太太,文德從以前的經驗得知此時最好不要試圖安慰任何一方,否則一定會招致另一方生氣,到最後他自己必定兩面不是人。可是眼看這種情況愈來愈嚴重,難道就這樣不管嗎?

分析
婆媳問題產生的原因,可以歸納為下列幾點:

1. 角色間的適應不良  
對男人而言,婚前的角色:一方面是女友的「戀人」,另一方面是媽媽的「孝子」兩種角色,很難同時面面俱到。但是婚後兩個角色馬上會變化,這位男士所娶的「太太」也同時是家中婆婆的「媳婦」,對新婚的太太而言是個很大的挑戰。男人的立場也很尷尬,他必須是個愛太太而且有男人氣概的「先生」,同時也應該是如同往昔般既聽話又孝順的「兒子」。婆婆呢?她可能喪失了家中的權威女性的地位,而眼睜睜的看著自己的兒子受到一個「外來女子」的左右。婆媳問題之所以複雜乃根源於這種角色的衝突中,很難同時擺平這三方面的壓力。

2. 愛的競爭與威脅
從「愛的本質」來分析,一個男人對母親的孝順與對太太的愛兩種性質是不同的。問題是太太與母親卻不易看清這種事實,對他們而言,這種衝突並不是愛的本質的類別差異,而是「愛的對象」被掠奪的問題。妻子與母親要這個「男人」屬於她、聽她的話,若對對方態度不好反而更佳,因為這代表男人將更屬於她。這也是為什麼男人在太太與母親之間很難取捨的原因,同時也是婆媳之間需要體會的功課。


她們必須學習如何成全自己所愛的「對象」,好讓他能滿足對對方的「本質愛」,這種對對方「本質愛」的滿足並不意味著自己愛的失落,或是自己的愛受到掠奪的威脅,而是一種愛的成全。簡而言之,當兒子愛太太時,婆婆不必認為「娶了一個媳婦,失去一個兒子」;當先生孝順婆婆時,太太更千萬不必有「先生並不完全屬於我的」乾醋思想。

3. 傳統婆媳觀念不願略作修正
婆婆在娶了媳婦以後,家中的地位已躍了一級,從此以後家中的苦差事有人代勞,若再加上「晨昏定省、絕對順服、不容拂逆」的觀念,現代女性很少有人能經得起這種「傳統」的任務與挑戰。並且,時下常有一些新女性,自視高人一等,根本不把婆婆看在眼裡,更弗談孝順或服侍公婆了。因此,婆媳問題當然難免產生了。

4. 家庭中先生、太太與婆婆之間的溝通不良
婆媳糾紛不一定從「大事」引起的,若是溝通不良,雞毛蒜皮的小事也可能引爆大衝突。譬如,兒子結婚度完蜜月回家時已是深夜,隔天的早餐到底該那個女人來準備?婆婆認為媳婦已娶進門幾天了,理所當然,應該是媳婦起來做早點,那知媳婦因一夜勞累,而且剛進家門還不習慣要起床服侍全家大小……等等諸如此類小事,若正式的明講可能會讓人覺得小題大做,但是不講清楚卻又會造成夫妻誤會。誰來講?怎麼講?都是值得注意的事。

5. 男人的處置不當
在兩個女人當中,男人既要「擺平」又要「安撫」,的確不是一件易事,但是並非完全沒有方法。很多男人常說:「媽媽只有一個,太太可以再娶」,不分青紅皂白,當然太太會受不了。此外,有人以為反正妻子與母親之間只能愛一個的觀念也不甚妥當,在處理太太與母親之間的爭執時,常常因為這種毫無彈性的解釋與處置,使得事情日趨惡化。若是他能分析對方的需要,消除產生誤會的癥結,則家中的婆媳糾紛必可減少。

解決方法
有關婆媳糾紛的處理,必須從婆婆、媳婦與先生三方面同時著手,而且密切配合才能達成。

1. 婆婆應注意的事項
在觀念上,婆婆首先應該體認到,惟有兒子與媳婦切實相愛才是家庭幸福的主要關?,而不是兒子的孝順與否。在此無意貶低家庭中長輩的尊嚴與價值,乃是從家庭的結構與特質來分析。若是兒子與媳婦不合,受苦的不只是兩個人,更波及到無辜的下一代,而公公婆婆也必然是個受害者。如果媳婦被兒子「休掉」,或是兩人鬧得不可開交,儘管兒子十分孝順,也是一種悲劇。簡而言之,公婆自求多福最好的方法就是設法鼓勵,使兒子與媳婦相愛。

可能的話,不要與兒子和媳婦一起居住,婆婆將得到更多的尊重與孝順。若生活起居不需人照顧,而且兩老自己也有安居之地時,則不妨自己居住,倒也可樂得清靜。若嫌寂寞,可以去探望兒孫,或轉移情懷至宗教活動、參與慈善團體等社會服務工作,也不失為一種自享清福的方法。

2. 媳婦應注意的事項    
   孝順公婆若只隨著先生去「行禮如儀」是不夠的,她必須積極、主動到讓公婆感受到是媳婦自己在孝順公婆,甚至比兒子還更孝順,要不然就談不上行為的積極功能。時上年輕女性最大的問題是她們把孝順公婆當作是一種可以隨便應付了事的行為,當然無法得到婆婆的歡心,更甭想婆婆視媳婦如同自己的女兒了。

3. 先生方面應注意的事項
婆媳糾紛的處理,最主要的人物莫過於先生了。他應注意的原則如下:

  扮演一個好的「中間者」,不要偏袒任何一方。 不必一味的叫太太順服媽媽,當然也不可以讓媽媽失去她應有的尊嚴。在婆媳糾紛中,他不必評斷誰是誰非、誰贏誰輸,他最主要的工作應是作雙方的代言人,解釋或表達彼此之間的善意(即使是惡意也要設法轉換,並且說服當事者,使之變成善意)。換句話說,「中間者」就是要設法消除婆媳間的誤會,傳遞婆媳間的正面情誼。千萬不要讓婆媳間有「Zero Sum」的關係型態。(Zero Sum 就是一贏一輸,一死一活)。

  理想中的家庭應該是夫妻相愛,兩人同心協力好好孝順雙親、公婆。若此境界不能達成時,則不妨設法說服太太,兩個人在某些行為上有相當的默契,共同孝順雙親。當然先生必須有對太太愛的保證,強調愛她的忠心,並請求她以愛丈夫之心來愛公婆。


  生活習慣上雖保持夫妻間的隱密性,但家庭活動中不要忘了讓父母親共同來參與。女人最受不了的可能就是她與先生之間沒有隱密性,而偏偏很多先生總是主動的向父母親報告大小雜事。無論如何先生與太太之間應有一段時間、某個場合、某些事情是絕對屬於夫妻兩人自己的,此時可以讓兩人有更多感情的交流、情緒的宣洩,及事務上的討論。

對於某些社交、郊遊、旅行等活動,有時候也應邀請父母親共同參與,而不把老邁的雙親一直當作負擔,否則父母親會成為被兒子媳婦刻意孤立的一群。換個角度而言,為人公婆?若能體諒兒子媳婦的狀況,讓他們多點時間私下相處,也不失為是贏取他們情感的方法。當然每家情況互異,重點亦有所不同,不可一概而論。

  總之,任何方法與技巧並不一定能立即奏效,如果彼此間不能相愛的話。若是大家都能彼此相愛,注意以上提到的技巧與步驟,凡事體諒、忍耐到底的話,假以時日,對方必會受感動而改變的。即使對方不能如願受感動改變,只要心存無虧的良心,我們也就不必太過自責了。


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